那些花儿

   我想发自内心地感谢一些人，虽然明知你们中没几个人会看到，而有些人可能永远也不会有机会看到，但我还是想写下来。

    Faith小姐，谢谢你千里之外的那一通通电话和MSN留言，你其实真的很俗啊，但就是俗得温暖人心，俗得让我感动，让我微笑。你是我24周岁生日第一个打电话给我的人，是上天赐予我的礼物。你说，若有一天你找不到人打电话，就震我的铃，如果不是开会或者上课，我一定会回的。也许你并不知道，这句话带给我的感动有多大，虽然我并没有试着去震过你的铃。所有认识我的人都知道我要去香港，但我至今都没去成。所有知道我要去香港的人都以为我是想去玩，但没人知道，我对香港其实没有兴趣，只是因为你，所以一直叨念着这座城。在生存压力这么大的城市里生活工作，我知道你很不容易，可我还要让你挂念着，谢谢你，打心底里希望你过得好。我一定会来看看你那半山“别墅”的，等着我吧，到时候我要你带我去看看你小屋边上的海，还有船。等我哪天去爬山了，哪怕是佘山，也一定会第一个告诉你。你懂的。

    Cindy小姐，谢谢你总会想到我，把自己的困扰和幸福与我分享。其实我还是更习惯叫你的中文名字，颖雅。我们的友情开始得很离奇，当年为你遭受到的不公平待遇而莫名地失声痛哭，忍也忍不住，你在一边惊讶地看着我，安慰我，好像遭遇痛苦的是我而不是你。其实那之前我们也没有那么谈得来。大概就是我那单纯到令人诧异的眼泪和你那不可思议的表情成就了我们这段友情。我的话，我的想法，我的追求，我的行为，只有在你眼中才是那么自然和真实的，只有你才不会感到惊讶，也只有你会说，音迪，我觉得你没做错，你很可爱啊，以后你还是应该坚持这样的。所谓知己，莫若如是。

    胖胖同学，谢谢你陪我逛街吃饭。只有跟你在一起的时候才会很放肆，很放松。发嗲也好，发花痴也好，再偶尔抽风一下也罢，都可以毫无顾忌。哪怕笑得满大街都在看我我都毫不在意啊。以后真的不叫你胖胖了。可是十几年了很难改口啊。你的梦想其实我也有，但若是真的无法实现，我们也只好微笑着接受，我想生活一定会在适当的时候用另一种方式给我们以弥补的。我说好要一个月不见你，等一个月后我们就去吃干锅牛蛙吧，想好久了啊。

    邸邸老师，谢谢你跟我说那些诚恳知心的话，你用自己的经历给我一个寓言。虽然我深刻地明白，有时候别人的金玉良言并不能起到多大的作用，人总是要自己撞得头破血流才甘心，才能真正得到成长。不过还是无比感激。你说岁数大了，想将就了，其实我好想告诉你不要这样。但又怕耽误了你。看着你我总觉得看到了几年后的自己，怎么办呢，我自私了。

    橙子姐姐，谢谢你给我的留言，真挚又贴心。要保重身体，生活给了我们什么，就让我们享受什么吧。让我们水瓶座的小宇宙都爆发吧！

    Lene表妹，谢谢你每次有事都能随叫随到，风雨无阻。夏天我们一起去欧洲吧。然后我还想去沙漠看看，看看有没有运气能见到那海市蜃楼。你不会拒绝吧？

    江月大女人，谢谢你那无厘头的世界，即使毕业近两年了，还总是能让我和cindy乐此不疲，很嗨很投入。少了你，这生活还怎么精彩继续呢。

    Belinda小姐，谢谢你那热情坚强的性格，有感染到我，真的。改日我定会赴你山东之约的。

    陆晨老弟，谢谢你这么多年一直叫我阿姐，其实我也只大你两个小时，其实我还没你成熟，但这种感觉很亲切。同年同月同日生的缘分会是一辈子的。

    Linda老太太，谢谢你会在校内的农场里给我送花，每次我都感到很幸福。你认真地推荐我去欧洲，我会去的，就在今年夏天，然后在秋天，我要亲手写幅字，装裱好送给你，这事我已经想很久了，等我吧。其实我还想去吴哥窑的，到时我会让你再给我好好推荐一下的。

    爸爸妈妈，谢谢你们的无微不至，我已经长大了。真的长大了。你们不用总是担心我，我会照顾好、约束好自己。我会做一个有责任心，有爱心，有孝心，有担当的大人的。

    还有最最亲爱的外婆，对于你，再多的语言都显得苍白无力，唯有谢谢。

    最后。Hermans 先生，谢谢你。其实似乎是有很多话想说的，但又不知道该说什么。呼~唠叨两句吧，注意身体，早些睡觉，努力工作，也要享受生活，你说积累十年，如今还剩六年了，是六年吧？你一定可以的，加油吧。希望我们都能幸福。

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    写了这么多谢谢，其实眼泪都出来了。因为这是最后一篇了，我不想再更新这个博客了，不知道为什么，明明写的都是真实的东西，可却感觉越写越虚幻。这个介于虚幻与真实之间的世界有点无边无沿。所以想来想去，还是决定离开大巴，离开这个我疯狂迷恋上了几个月却虚无缥缈的地方。也许未来的某天会再回来，看看他是一如既往抑或是分崩离析，听听他背负着的那些悲喜交加的声音，岁月的回声。所以我不说Goodbye，我说Auf-wieder-zehn.

    之前说过不更新只有三种可能，但今天又出现了第四种可能，我失信了。我不是想从头来过，我只是想换种方式来继续这漫长却又飞逝的生活。第一个博客是MSN空间，叫微笑着流泪，于是哭着笑着过了那四年。第二个是博客大巴，叫那些花儿，于是短短两年不到，好多人、事、物都散落在了天涯，至今都没勇气翻看这一百多篇日志，我不知道何时才能坦然地面对那每一段的字里行间。也许是我总是起错名字。所以前段时间，把那个放相册的MSN空间起名为life is beautiful，我想这样应该会很美好了吧。

    总之希望每个我爱的和我感激的人一切都好。

     下个星期的这个时候，我想我已经坐在厦门的海边了，不知道彼时彼刻的我会想起些什么，又会忘记些什么。

    惟愿心灵如旅程般丰富充实，绚烂不息。愿生活如大海般汹涌后便能迎来宁静，春暖花开。愿生命如细水般涓涓长流，似午后品一杯香茗，芬芳静好。

    今天是4月25日，距去年的10月25日刚刚好半年。

    今天开始，要多看书，少上网。多思考，少发呆。多脚踏实地，少做白日梦。勇敢、坚定、努力、乐观、自信、美丽。

    今天开始，要关心生活，关心社会，关心一切值得关心的人和事。好好对周围的每一草一木、每一个人，好好对自己。

    今天开始，我还要认真地去找寻那个可以跟我一起对抗世间雨雪风霜，感受庭前花开花落的人了。

    好了，就这样吧。

 l'm here to tell you this girl's soul is intact. lt's gonna make you proud one day, l promise you.

    下午，被某位先生带去参观了新外滩。

     人山人海。人山人海。

     连车行道都变成了步行街。

     外国人，外地人，上海人。

     我告诉他，以前我特别喜欢在华灯初上，人山人海的繁华街道上穿行。

     他笑了。原来你喜欢轧闹忙啊。

     当置身于那种霓虹闪烁，人声鼎沸的氛围中时，周围的一切好像与我有关，又好像完全无关。可以关注，也可以游离。没人强求，没有压力。看似喘不过气来的环境，实则自在随心。

      我只是那沧海一粟。

      但是如今却不是那么喜欢了。人是会变的。

      回家后，跟妈妈说，今天穿着这条长裙引来了不少目光，是不是波西米亚风的很好看。妈妈说，人家看是觉得怪，还真以为好看哪？太长了，连脚踝都盖住了，我是不喜欢你这样穿的。唉，被打击了。不过我真的是挺喜欢这样的长裙的。随人家去吧。

我的FX01虽然是傻瓜机，但色彩表现确实还是不错的。

   老师做久了，总觉得很多家长的行为让我难以认同，但又改变不了他们，于是我在想，如果我有个孩子，那要怎么努力，才能做正确的，有益的事呢。

    如果我的孩子，我会每天晚上睡前与他一起回忆今天所发生的一切美好的事情，哪怕只是认真地画了一幅画，抑或是中饭多吃了一碗这样的小事，我都会告诉他你真棒，然后给他一个温暖的拥抱。我要让他知道明天会比今天更好，让他生活在希望中。

    如果我的孩子，他粗心地把小数点漏掉了，我会告诉他，以后记得要细心，绝不能说你不许粗心，“强化”是个很恐怖的概念，告诉他不许粗心他下次绝对会比这次更粗心，孩子是永远都会无意识地将“不要”这两个字自动屏蔽掉的。如果发展到连他自己都说我很粗心，那粗心这件事情对他来讲就深入骨髓，万劫不复了。如果他还很害羞，不敢与人交流，那我也不会当他面告诉别人说这孩子很害羞，我会告诉他勇敢一点。不该给一张白纸贴上任何本就不属于他的标签。

    如果我的孩子，我也会像很多家长一样，送他去学乐器，画画，书法等等等等，然后仔细观察他对什么感兴趣，如果尝试了确实不喜欢，也绝不强求。但是如果他自己决定要学下去，那也绝不会允许他半途而废。

    如果我的孩子，在小学一二年级时做加减法掰手指头我不会责怪他，这么小的孩子，强求他有超强的心算能力不是在摧残么？其实我自己至今批考卷算分数也都要掰手指头，不过照样没算错过一份考卷，没人规定心算必须很厉害吧？

    如果我的孩子，他做作业磨蹭，左顾右盼，我一定努力不去生他的气，因为就算是大人，遇到领导布置写个报告，也总是要拖拖拉拉到没办法了才去动笔。提早一个月布置与提早一个星期布置的效果是一样的，这就是一种“创造性回避”。可为什么小孩子在看动画片的时候，反而没有人督促，没有人强迫，却可以做到顾不上吃饭，不受周围任何干扰影响呢。我想我一定要从提高他的兴趣开始。

    如果我的孩子，我会让他说说别人身上的优点，说说别人身上比自己好的地方，微笑、轻松、赞扬的，不带一点妒忌，然后教他见贤思齐。

    如果我的孩子，他掉了心爱的玩具，我不会哄他，不会给他买新的，即使他哭得再伤心，或是吵闹得再厉害。哭过了吵完了也就过去了，但潜移默化日积月累中，他的抗挫折能力定会有一个巨大的飞跃。哪怕他未来被女朋友甩了，被男朋友伤了，也不会寻死觅活。哪怕被人陷害了，遭受到了不白之冤，也会继续顽强地笑对生活。

     我想，每个孩子的出生都是一个奇迹。首先，要多少亿个精子付出努力最终才只能有一个与卵子结合，孕育出新的生命。然后，那生命在母亲的羊水中不断地成长，在来到这世界的一刹那，暴露于空气的一刹那，母亲要承受多么巨大的痛，而这新生命也要遭遇多么彻底的转变和适应才能成为一个真正的人。

    所以，我们又怎能辜负了这伟大的奇迹呢。可我好难过，现在眼前好多才十四五岁的孩子，我就已经早早地能看到他们未来几十年的人生轨迹了，而且很具体，一点也不抽象。我觉得不该是这样的，那花季的生命应该是绚烂多彩，拥有着无数可能性的才对啊。虽然老师也能做许多影响甚至改变孩子的事情，但毕竟只是他人生中短短的一个阶段，比起家长能做到的事情来，完全是无法比拟的。

    所以，如果我有个孩子，我一定会努力让他成为一个对生活有想法，对未来有憧憬，有着健全的人格和独立思辨能力的人。大气、宽容、关爱。即使只是一个再平凡不过的人，也能充实、愉快地度过他的一生。

     今天培训很早就下课了，离小路下班时间还有好几个小时，于是溜溜达达去了M50，去的路上遇到一位大叔，相谈甚欢，他说推荐你去泰康路啊，我说那里确实还不错。

     M50里静得出奇，几乎没有参观者，在某画廊里，看到一组油画，名为虚弥山，中间有一幅是红底黑字的般若波罗蜜多心经，默读了两遍。走了。听人说普通人心经念多了会见鬼。后来进到另一家画廊，走了一下神，于是毫无心理准备之下猛然间被一个雕塑惊到了，真以为自己见鬼了，走开没几步，惊魂还未定，眼前忽然出现了一个巨大的雕塑，一下子被震慑了，当抬头仰望这雕塑时，都差点哭出来，没来由。其实我一点也不懂画，不懂雕塑，不懂瓷器，不懂摄影，但是不知道为什么，有时候看到某件作品时，脚步就定住了，感觉动不了了，一直看一直看。今天竟然眼泪都快出来了。这就是一种感情和心灵的碰撞么。

     后来小路同学的一个短信，我便匆匆离开了M50，一切恢复正常，吃饭逛街。其实虚幻和现实的世界只是一步之遥。久光里的衣服琳琅满目，买得起的看不中，看得中的买不起。我真是不适合逛这种商场。唯一让人欣慰的是虽然吃过了晚饭，但还是一口气吃掉了两个泡芙，这卡路里是高了点，但是满足了口腹之欲。身材是永远也不标准的，减肥却也是永远都做不了的。不过这段日子以来，我一边吃，一边倒是每天都有人说我瘦了，大概是工作太累了。

     现在整个人好难过。白天误删了一条短信。号码没有存下来。原以为上网后是可以查到的。于是一回家就打开电脑，可是没有查到。又打去电话咨询，回答也是无法查询接收的短信号码。这次我真的很认真想回复这个短信的，可是却迷迷糊糊把删除键当成了回复键。其实难过的不是错过这条短信，而是发现自己每次很认真想对待别人的时候，却总是会发生一些乌龙的结果。这就是所谓的无缘么？我又想哭了。

原本没打算拍照的，但他真的吓到我了。

无聊的我啊~~一天上了7小时的课，嗓子哑了，累趴下了居然还有兴致做这么无聊的事~~于是我告诉自己，生活需要调剂~恩。

广告词~还押上韵了，不错不错。就是怎么是斜的，不想重写了，就这样吧。

不~说

不~看

不~听

装~深沉

     如果我死了，那一定是过劳死。

     同事说，年纪轻轻的姑娘家，不要死啊死的挂在嘴上。

     好吧，我不说了。继续瘫倒在椅子里一动也不动。

     回家路上，一路骑一路自言自语着好累啊好累啊。

     进家门，发现妈妈做了菜饭。无比热爱妈妈的菜饭。好好吃，吃了整整两碗。这胃口真叫一个好啊。怎么看都不可能过劳死。

     青海大地震，电视也不敢看，就怕自己像汶川地震时那样，哭得天昏地暗，伤了神。

     又想起了这句话：我们的痛楚，也就来自于生命所能承载的最大限度的真实和热度，自由的温度。

     我很真实。想笑便笑，想哭就躲起来哭。只是经常说大实话，把人弄得满脸黑线了才感到内疚不已。

     我也很阳光，工作利索，活蹦乱跳，微笑常在，只是牙齿不齐，还偏偏总是露超过八颗。

     我还很专注，用同事的话来形容就是做事情或者想事情的时候，耳朵可以关上，把所有声音都自动屏蔽掉。只是这样往往会导致别人误以为我架子极大，不理人。其实我确实是一个字也没听见。

     以后若要夸我，可以用以上这三个词。:)

     明天中饭后就去中山公园赏花，不知樱花是否还在。没有的话赏赏其他的花也不错吧。

    最近一到休息日就变着法地到处乱晃，一上班又像不要钱似的拼命，于是觉得好累好累好累啊，累得想哭，累得想吐，这似乎不该是我的正常状态，我明明不是一个贪玩的人，也不是一个不会调节自己的人啊，不知道这是怎么回事。今天虽然赶往市区参加培训，却反而觉得轻松许多，不用在学校死磕着。偌大的一次市级研修班，却只有可怜的两位男士，看来中小学确实还是女老师占了极大的上峰。在研修班结业后，会发我们一人一张世博会门票，这件事情让在场的老师们都兴奋不已。去年暑假区里培训，发现全区的老师都叫苦不迭，如今来到市里，发现全市的老师也都叫苦不迭，而且还苦得如此雷同，没有一点新意。于是我发现自己的辛苦其实也算不得是辛苦，与很多同行比起来，根本就是小巫见大巫，所以倒是释然了不少。

     结束后回家，竟然下起了雪珠，噼里啪啦地打在雨伞上，已经四月天了，这天气真是古怪。今年的冬天似乎特别漫长。我一向是很喜欢自己出生的这个季节的，可是这个冬季却让人无比怨念，什么时候才是头啊。第一次如此盼望春天的降临，突然好想穿那件白衬衫。

     从11号线下来后，就直奔胖胖家里去了，这姑娘病了翘班窝在家里，还不用扣奖金，生病都能生得这么幸福。所以我觉得要让她更幸福一点。不知道别人怎么样，我自己病了的时候，就特别希望有人，特别是亲近的人来关心，哪怕可以在床边坐上一小会看我睡觉，也会觉得心里暖暖的。只是去了以后，她也没在床上躺着，貌似精神还不错，原来还想着帮她递个热水什么的，结果却是我两手空空地去蹭吃蹭喝了一通。

     某位已认识有很久了，却只见过照片未见过真人的帅哥，虽然从未主动跟他搭过话，但他倒是总会隔一段时间，在我最不经意的时候在msn上消息我，讲一些有的没的，顺便再告诉我他自己的近况。然后嗯嗯啊啊搭几句话就又不作声了，果然是水瓶座，很无厘头，连我这个同为水瓶座的都摸不到头脑。看来同一星座的男女也确实是有区别的。其实当初经朋友拉拢，目的是想撮合我们的，只是不知怎么的，就是不来电，所以干脆连手机号都删了，于是就演变成了今天这状况。有种老朋友的感觉，很自然。在很累很累的时候看到他说一句加油会感到舒服，因为没人会跟我这么说。但其实我需要的并不是加油，如果能叫我注意休息，保重身体我想我会更舒服的。希望他跳槽愉快。

     今天去买了支钢笔，琳琅满目的钢笔，我却挑了支式样最老的，而且价格也便宜，但真的很好用。好复古啊。其实我一直想买支高级点的派克笔的，但又觉得有种暴发户吟诗的感觉。还是朴素一点的好。刚刚抄了首李叔同的诗歌《月》，今夜寒雨连绵，看不见月亮，但只要心中有月，自然光明皎洁，碧空明明。落款时犹豫了半天是写春日还是冬日，最终还是写了春日，毕竟连清明都过了。如今越来越觉得人生就是弘一法师的那四个字：悲欣交集。办公桌玻璃下那张前年暑假抄的《清凉歌》已经压了快两年了，我想换换了。

      累了，我要睡觉去了，上周六开始就夜夜做梦，不知今夜会做个什么离奇的梦。明天又有8节课在等着我，想想就恐怖，恐怖也要上。我简直是superwoman，可以简称为超女。这个双休两天又安排满了，周六吃，周日玩，好像有点身不由己，其实我是想在家里睡上两天的。难道连这种事都能身不由己么？有点疑惑。总之杭州的樱花是没什么希望了，看来只能明年请早了。要不去中山公园看看也不错。不知谢了没有。

      五一休息五天，好想去鼓浪屿，可是机票好贵，去还是不去呢？又纠结了。唉。睡了睡了，明天再想。

    周三要去市里学习，只好把课调前来上，一天上了七节课，居然累得一个人在办公室放着音乐睡着了，这几天怎么就这么累。已经快六点半了，还好门房大叔来，要不真不知道要睡到几时去了。今天上班后问学生What do you think of my new hair style? 孩子们都倍给面子，一口一个beautiful，真是开心呀。哈哈。虽然我是知道就算他们有人心里想着ugly也是不敢说出来的。:P

     好了，爸妈该等着急了，回家吃饭了，补放两张很早之前的照片。

     元宵节放的孔明灯，貌似真的已经隔了很久远了，照片昨天才从妹妹那儿弄过来。

这孔明灯，哪能比人还大呢。。。。其实只烧到了三个角，还有一个角没来得及点，打火机就坏了，还好它也飞上去了==|||

孔明灯啊，你不是号称许愿灯么？这愿望到底能实现不？

     留了四年的头发剪了也就剪了，只是老妈心痛不已，我要留个长发简直是马拉松。人家留一年的长度我要留四年。都说头发长得快指甲长得慢，指甲长得慢，头发就长得快。可我是两者都慢。不过老妈心痛倒也不是我剪了留了这么久的头发，而是在她眼里，男孩子都喜欢长发姑娘，我若是剪了，找男朋友的希望就更加渺茫了。爱谁谁吧。我就想换换发型，换换心情，看不上也只好看不上了。剪好后，两位美女都说很fashion，可我却觉得自己老了一圈。被我这么一说，搞得发型师也有点郁闷。人家毕竟是领衔发型师，自信满满地告诉我剪好了，可却得到我这么个评价，虽然我评价的是自己的样子，不过打击的却是他。店里的发型师们来来去去忙忙碌碌，一个个都叫着英文名字，brown,roy,frankie,owen...可我看他们总觉得唯一的区别就是60、90、120、180，我真俗，就知道钱的区别。想到刚开始发型师问我有什么要求时，我说不要刘海，其他随便，他就笑了，问我是不是怕挡了财路，我说原来还有这么一说啊，那就算是吧。反正我喜欢把额头露出来。听说地铁站里的自动售票机会自己数钱，那数钱的声音相当诱人。我怎么就没遇到过，下次要多加留意。不是我的，听听总可以吧~恩。

    我发现自己对垃圾食品的热爱是日复一日，有增无减，戒也戒不掉的，爱泡面，爱炸鸡，爱雪碧，刚刚一盒炸鸡块下肚，又想吃泡面了。这可怎么办那。

     周六批了一整天的中考口试，颈椎有点受不了，不过晚上还是去看电影了。

     看完电影回家就累得睡了，不过大概是受电影中张学友演的阿来那时不时进入梦境的情节的影响，之前还说着想做梦却求不得，可是昨夜居然做梦了。

      梦里一直走一直走，耳边始终有个声音在反反复复地念着：无无明，亦无无明尽。就这一句话，不知念了多少遍。我说你别念了，我不要听。可越是这样，越是像孙悟空的紧箍咒，念个不停。好像要把我收了去似的。我极力反抗。我说我就是个凡夫俗子，你别来收我。然后那个声音就开始念起了全篇心经。但不是玄奘所译的那个二百六十字的版本，因为里面那段梵文在梦里听得异常清晰。怛轧他唵誐帝誐帝 播啰誐帝 播啰僧誐帝 冒提莎贺。大概是因为只有这段是我能完整背诵下来的，所以其他都听得很模糊。

     后来就醒了，真是庆幸及时醒了过来。我只是一个内有六根，外有六尘，中间有六识的芸芸众生而已。十八界一界都放不下。心有挂碍，自有所恐怖，离不开颠倒梦想。更脱不了人生八苦。不过若能以苦为乐，也不失为一件幸事。享受生，坦然于老，抗争于病，接受死。爱别离时微笑告别，道声谢谢珍重。怨憎会时不怒不恼，不卑不亢。求不得时远远看着也便能满足了。了解了五阴盛苦，那遭遇的一切也自然没有什么可大惊小怪的了。但这种凡人的境界说起来容易，真临到身上，似乎也不是一般人可以达得到的。所以还是只好继续连梦里面都悲喜起伏，激烈斗争着。也是一种人生体验。

    张学友跟汤唯说，小事听话，大事就能不听话了。我平时那些琐碎小事倒确实是叫朝东便朝东，叫往西便往西，不过今天打算小事也不听话一次，剪头发去了。

    很久不写字，连钢笔都坏了，只能用水笔。平时写字潦草惯了，真的想端端正正写的时候，很多字的结构都把握不住。改天有空买支钢笔再认真写一次。